7 zwariowanych wynalazków, bez których świat byłby bardziej nudny

O dobroczynnym wpływie solidnego łyka gorzały przekonał się już niejeden. Niemniej jawne pociąganie z piersiówki, na przykład w pracy, raczej nie byłoby mile widziane. Z pomocą przychodzą rzecz jasna wynalazcy - i ci wymyślili specjalny krawat ze zbiornikiem na napój. Jak by nie patrzeć, rozwiązuje to dwa problemy jednocześnie - problem pragnienia oraz krawata nieelegancko powiewającego na wietrze.

#2.

Najlepsze rozwiązanie na nudne pierwszokomunijne przyjęcia. Jeśli po minucie zachwytów nad wyglądem i zachowaniem bohatera uroczystości macie ochotę popełnić seppuku, to idealne rozwiązanie dla was. Podczas gdy reszta rodziny rozprawia przy kotlecie o upadku duchowości wśród polskiej młodzieży, wy - dzięki specjalnym krzesłom - możecie pograć w piłkę pod stołem, a jeśli kopniakiem przypadkowo dostanie jakaś wredna ciocia, to cóż... urok sportu.

#3.

Są czasem takie dni, że samo ruszenie tyłka wymaga supermocy, nie mówiąc już o pójściu gdzieś i zrobieniu czegoś pożytecznego... Z pomocą przychodzi ten oto - powiedzmy - rower. Nie trzeba pedałować, wystarczy podwiesić tyłek na górnej ramie i już można maszerować na przekór tej okropnie ciążącej grawitacji. Swoją drogą ciekawe, czy taka "jazda" nie męczy bardziej od zwykłego chodzenia pieszo bądź jeżdżenia rowerem?

#4.

Tradycyjne dzwonki do drzwi nie grzeszą nadmiarem oryginalności. I jeśli nawet trafi się już jakiś z bardziej wymyślną melodyjką, to po trzech czy czterech odtworzeniach właściciel najchętniej rąbnąłby każdego, kto jeszcze choć raz ośmieliłby się nacisnąć dzwonek. A oto rozwiązanie - dzwonek w postaci pięcioklawiszowego pianina, dzięki któremu każdy może zagrać (gospodarzowi na nerwach) własną unikalną melodyjkę. Ot, ulepszona wersja wystukiwanych szyfrów.

#5.

Masz małe dziecko? Jeśli tak, to prędzej czy później doświadczysz legendarnej przyjemności stanięcia gołą stopą na klocku Lego. Uwierz mi, mało co jest w stanie sprawić podobnie dużo radości... Można jednak się zabezpieczyć. A jeśli na antykoncepcję i tak już za późno, to niech wystarczą kapcie z wbudowanymi diodami, oświetlające kawałek podłogi, na którym się zaraz stanie. Co prawda prawdopodobieństwo dojrzenia zagubionego na dywanie klocka w środku nocy i tak jest nikłe, ale w całkowitej ciemności spada do zera. Ratujmy się więc jak możemy.

#6.

Drżące dłonie i fotografia to elementy, które nie idą w parze. Do zrobienia nieporuszonego ujęcia przydaje się więc statyw. Z tym że większość z nas raczej nie nosi przy sobie na co dzień statywów. Co innego butelki, nieprawdaż? No więc producenci też to zauważyli i wymyślili ciekawą "przejściówkę" pozwalającą zamontować aparat na butelce. I fotografować można do woli. Gorzej tylko, że przy dzisiejszych lustrzankach zamiast butelki przydałby się co najmniej keg...

#7.

Wydaje się, że nie ma nic szczególnie skomplikowanego w przyrządzaniu tostów. Tylko jakoś tak za każdym razem wychodzą nie takie jak trzeba - albo blade i miękkie, albo czarne i zwęglone, nigdy pomiędzy. Ale i na to jest sposób - przezroczysty toster, dzięki któremu każdy, nawet ty, możesz zostać Magdą Gessler polskich tostów. Można? Można.

Źródła: 1, 2, 3