Tajemnica twierdzy szyfrów - streszczenie odc. 2.
Wiesz już co wydarzyło się w pierwszym odcinku tego serialu? AJK na pl.pregierz streścił drugi odcinek...
Telewizja Polska multimedialnie, Wołoszański sp z. o.o. zapewne
nieustannie proudly, a ja nieustająco z podziwem
prezent...ują
"Tajemnica twierdzy szyfrów" – odcinek drugi,
Początek odcinka drugiego udowadnia, że wcale nie mamy do czynienia z
porządnym serialem, lecz jakąś stadionową podróbą. Nie ma Prywiosli.
Wszystkie porządne seriale mają Prywiosli. "Lost" na przykład. Och, byle
serial o panu doktorze Tumniebolikochamcię ma Prywiosli. Prywiosli może
ewentualnie nie mieć serial nieciągutkowy, gdzie każdy odcinek jest
sobie sterem, żeglarzem i słupkiem oglądalności. "CSI" choćby, ale i tu,
kiedy jakieś dwa odcinki połączone są w całość (np. trumną w końcówce
piątej serii), to Prywiosli jest. W Twierdzy Siedmiu Szyfrów i
Siedemnastu Smutków nie ma prywiosli. Wstyd. I spore utrudnienie, bo od
poprzedniego odcinka minął tydzień, więc skąd ci biedni ludzie mają
wiedzieć, co to, kurwa, jest Zbuczyn? Pardąsik, Tzschocha.
Dziś trochę przysłów, trochę o prezerwatywach, będziemy wyjaśniać znaczenie pewnego zjawiska, troszeczkę besztania, a wszystko to przyprawione typowo forumowo onetowym poczuciem humoru!
Groźba ekskomuniki za rozdawanie prezerwatyw
- Jestem katolikiem i uważam, ze w Polsce powinien być zakaz sprzedaży prezerwatyw. Po pierwsze dlatego, ze jest to sprzeczne z naturą, a po drugie wpływa niekorzystnie na wzrost populacji ludzkiej i wulgaryzuje stosunek płciowy, który jest stworzony po to, aby płodzić dzieci.
- Czyli jeśli masz 2 dzieci, to kochałeś się tylko 2 razy w życiu? Współczuję, ale nie tobie, tylko twojej zonie.
- Dla mnie prymitywizacją i naruszaniem mojej godności jest sprowadzanie stosunku płciowego do kopulacji w celach rozpłodowych. Co ja, jakiś buchaj jestem?
* * * * * * *
- Znam podobnego kolesia. Kupił sobie komórkę za czasów kiedy to komórkę mało kto miał, z samego początku jak wchodziły. Siedział w autobusie i głośno prowadził rozmowę tak, żeby wszyscy słyszeli ze jest wielki bonzo ze ma komórkę. Facet miał pecha, bo zasłabła kobieta i ludzie go prosili żeby zadzwonił na pogotowie nie zrobił tego, bo to była tylko atrapa komórki, taka z melodyjkami, co za 5 zł można kupić. Koleś od razu cały czerwony się zrobił ale ludzie mieli beke z niego.- W autobusie, którym jeździłem też był podobny koleś. Siadał koło kobiet po paru minutach wyjmował komórkę, po jakimś czasie stare karty kredytowe i obracał nimi między palcami. Pomimo, że miał śmieszne wąsy, czarne mokasyny i białe skarpety, to widziałem, że niektóre kobiety prawie mdlały z wrażenia.
- A pamiętacie, jak wielu kolesi nosiło komóry za pasem? W taki sposób, że jak nosił na sobie kurtkę, to wszyscy komórę widzieli.
- Niektóre matołki noszą i dzisiaj w "super futeralikach" przy pasku. Szczególnie w małych miasteczkach i zawsze mają "nasilenie rozmów" jak wokół są jacyś ludzie.
* * * * * * *
Zima jeszcze potrwa - świstak zobaczył swój cień
- Wpisujcie przysłowia: Gdy na Gromniczną mróz, szykuj chłopie wóz, a jak lanie to sanie.
- Na św. Szczepana pada śnieg albo nie pada.
- Gdy ci w lutym marzną jajka, zima potrwa, to nie bajka.
- Gdy kot Jareczka w Gromniczną włos jeży, Kaczor do Rydzyka w pokłony uderzy.
- Edgarowi w jądrze strzyka, wsiądzie Jarek na konika.
- Na górze róże, na dole wianek, niech Cię pokocha z Pancernych Janek.
- Zamienił sytryjek stryjenke na panienkę.
- Gdy luty 29 dni ma o dzień dłuższa będzie zima a po świętej Krystynie będzie ciepło albo i nie.
- Gdy na świętego Hieronima jest deszcz albo nima to w połowie lisotpada pada albo nie pada.
- Gdy się w Gromniczną świstaki gosiują, to we Włoszczowej lotnisko zbudują.
- Gdy w Gromniczną słyszysz dzwonek, nie dotrzyma słowa Donek.
- Ta rano wstaje, co dwóm daje.
- Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
- Kto ma pałę jak gromnica, wsyćkie panny pozalica.
* * * * * * *
Prezydent zbeształ meteorologa za złą pogodę
- Zbesztajcie mnie za coś, proszę. Bo nie mam dziś humoru i potrzebuję trochę adrenaliny - Ewa.- Idź do lekarza, bo jesteś chora i to dość poważnie!
- Baby zawsze maja jakieś problemy! Do garów, a nie bzdury na forum wypisywać!
- Twoja stara dostała telekamerę.
- A twój stary jeździ pociągiem z teleexpresu!
- Co za dużo czasu masz? Weź się za coś porzytecznego!
- A ty za naukę ortografii, z pożytkiem dla siebie i bliźnich.
- Weź bo się rozpłacze, "nie mam humorku" rozkapryszona baba, chłopa może dawno nie miałaś.
- Brak humoru wynika z zatwardzenia, więc Ci radzę - wieczorem zażyj pigułki reformackie z zakonnikiem, działają łagodnie, nie przerywając snu.
- Jesteś zazdrosna paszteciaro, że inni mają więcej adrenaliny, a ty jesteś babcią po trzydziestce, z oponkami tłuszczu, tipsami i solarką. Zazdrościsz Dodzie jej inteligencji i figury. Poza tym skończyłaś się na kill em all, jesteś komerchą i tak w ogóle to przegrałaś życie księżniczko.
* * * * * * *
- Wykorzystanie przez księdza gosposi w celach seksualnych jest grzechem śmiertelnym.
- Bzdura. Z księdzem to nie grzech.
- Współżyć z gosposią może - tylko prezerwatywy nie może używać bo będzie ekskomunikowany - to jest prawda o katolickich księżach.
- Mnie gosposia wykorzystuje seksualnie. Jest stara, gruba i brzydka. Skarżyłem się proboszczowi, ale powiedział, żebym nie przesadzał, bo kobieta jest miła i czysta.
- Wykorzystanie gosposi jest zbawieniem, grzechem jest natomiast używanie rączek w wiadomym celu.
- Jak stara, to tak, jak młoda to nie. Poczytaj trochę.
* * * * * * *
Szczękę wyhodowano na brzuchu 65-latka
- No to wyhodowali szczękę na brzuchu pacjenta. No i co? Mam teraz rzucić się na podłogę i klaskać jak foka na widok śledzia w ręku tresera?
- No fajnie by było, jeszcze tylko to nakręć i wrzuć na youtube.
- A jak Ci nie będzie juz stawać to wyhodują Ci nowego, więc klaszcz i kibicuj bo młodość trwa krótko, a żyć się chce i za parę latek na kolanach poprosisz o taką szansę.
* * * * * * *
- A co to może znaczyć. Dziś rano wychodzę przed dom, idę na pole, patrzę a tam w gruncie rzeczy.
- A ja usłyszałem jakiś hałas w szafie, otwieram a tam marynarka wojenna.
- A wczoraj widziałem jak szedł facet koło lustra i mu odbiło.
- Leci gołąb bez skrzydeł i mówi: "po co mi pralka, jak nie mam lodówki?"
- A ja wczoraj słyszałem jak mróz trzasnął.
- Jedzie facet na rowerze i śmieje się, że mu się kółko kręci.
- Jesteście nienormalni.
- Oni są nienormalni? Ja nie śpię od 7, bo zapomniałam, że mam dopiero na 10 do pracy...
Podziękowania dla Alex_wa @, Beddragon.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą