Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10462 osób, w tym 1901 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik wrobel789



Dlaczego te filmy nie zostały pornosami?
18 473  
1   28  
Jest mnóstwo filmów, których tytuł jednoznacznie sugeruje ich niemoralną zawartość. Jednakże podczas ich oglądania jesteśmy rozczarowani, że zamiast scen wyłącznie łożkowych (czy też pikantnych scen z kuchni) oglądamy film, którego treść rozczarowuje wytrawnego amatora albowiem nie ma w nich spodziewanych po tytule treści.
Oto kilka wybranych, mylących tytułów ktorych nie polecamy wielbicielom silikonowych biustow zaczepionych na długonogich blondynkach.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Odruch
30 744  
18   5  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła przedstawia sceny drastyczne dlatego jest przeznaczona tylko i wyłącznie dla osób dorosłych!
A dzisiaj...

Definicja słowa: "odruch"
Lokomotywa na biopaliwa
13 110  
2   23  
Utwór nieznanego autorstwa, dedykujemy tym wszystkim bezimiennym posłom i senatorom, którzy tak bardzo się o nas troszczą.

Jeśli czytelniku drogi, akurat jesteś posłem lub senatorem, wydrukuj go sobie, pokaż kolegom i powieś na ścianie. Jeśli koledzy z twojego klubu są analfabetami możesz go im wyrecytować.

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichś przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
ze wzrosną wokół zanieczyszczenia,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Al Kaida zbiera pieniądze na atak USA za pomocą myjni wielbłądów
10 595  
3   7  
SHABWA, Yemen
Zdesperowani bojownicy Al Kaidy zapożyczyli od Amerykanów tradycję zbiórek pieniędzy na cele wojenne; fundusze na następny tchórzliwy atak na USA chcą uzyskać z nowo otwartych myjni wielbłądów.


Agenci CIA przebywający w tym rejonie potwierdzają, że ludzie prowadzący myjnie wielbłądów to terroryści Al Kaidy, którzy zbiegli z Afganistanu. Ale lokalni mieszkańcy Jemenu chwalą fanatycznych organizatorów zbiórki pieniędzy za dobrą robotę.
Książka jest źródłem wiedzy, ciepła, higieny osobistej... w zależności od tego, jak ją wykorzystasz.
Co można wynieść z pracy?
15 331  
8   23  
Z list dyskusyjnych zaczerpnięte...

Co można wynieść z pracy?
* * * * *
Najlepsza, najbardziej postpeerelowska i spocona,
socjalistyczna i zatęchła kradzież z biura, z którą miałem
okazję się zetknąć to pompowanie mydła w płynie z dozownika
wprost do słoiczka typu twist - sam widziałem.
* * * * *
Słyszałem o historii jak dwóch gostków próbowało wyjechać
maluchem z terenu zakładu "KOŁO" siedząc na muszlach klozetowych
przykrytych kocami:-)))
* * * * *
U nas ktoś wyniósł nowy pilot od telewizora, i przyniósł swój-
zepsuty.
* * * * *
Kiedyś pracowałam w szpitalu. Z jednego z gabinetów wyniesiono
fotel ginekologiczny. Nie było śladów włamania.
* * * * *
tak a propos zjedzonych bułeczek... u nas był kiedyś taki
oficjalny zwyczaj, że produkty niespożyte do godziny 15 stawały
się własnością ogółu W sumie wszyscy to przyjęli i ci co
bardziej głodni na koniec dnia czyścili lodówkę.
A Ty co dałeś swojej Pani na koniec podstawówki?
14 619  
8   17  


Na zakończenie roku szkolnego dzieci dają nauczycielce różne prezenty. Nauczycielka wiedząc gdzie pracują rodzice dzieci, zgaduje co jest w środku bez otwierania. Jako pierwszy pudełko dał Marek, którego rodzice pracują w kwiaciarni. Pani potrząsneła pudełkiem:
- Czy to są kwiaty?
- Skąd Pani wie? - odpowiedział zdumiony Marek
Jako druga prezent dała Marysia - jej rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Nauczycielka potrząsneła pudełkiem:
- Czekoladki?
- Skąd Pani wie?
Następnie prezent dał Jasiu, syn włascicieli sklepu
monopolowego. Niestety pudełko troche przeciekało. Pani polizała:

Style spania w związkach damsko męskich
154 551  
1976   63  
Pokaż mi jak śpisz a powiem ci jaki jest twój związek.
Psychologowie z Polskiego Towarzystwa Psychologicznego opracowali na zlecenie Joe Monstera zestawienie pozycji łóżkowych wraz z cechami charakterologicznymi związków. Niestety okazało się, że ci durni psychologowie dziwnie zrozumieli pojęcie "pozycje łóżkowe". Dlatego zamiast ostrych scen erotycznych prezentujemy z przykrością zwykłe fotki w ubraniach.



Styl spania starych par


Styl spania nowych i gorących par
Bąk angielskiego dżentelmena
13 491  
12   14  
Angielski dżentelmen zażywa odświeżającej kapieli. W pewnej chwili zdarzyło mu się puścić podwodnego, przeciągłego bąka. Chwilę później wchodzi do łazienki lokaj; ściereczka przewieszona przez ramię, taca, butelka i szklaneczka...
- Bob, przecież Cię nie wzywałem - dziwi sie dżentelmen.
- Ależ sir, słyszałem wyraźnie: "Bob, bring a bottle of bourbon"...
Jak będziesz wyglądać w 2017 roku?
16 294  
3   12  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)Czy 14 lat to wg Ciebie długi okres czasu czy "jak z bicza strzelił"? Obok widzisz kolekcję zdjęć pewnej pani która fotografowała się przez 14 lat u tego samego fotografa. Dlaczego cały czas u tego samego? Pewnie dlatego, że za darmo! Oglądając kolejne zdjęcia możemy prześledzić wygląd owej kobiety w okresie od 1983 do 1997 roku. A teraz... może lepiej odstaw tego browarka, zgaś tego jointa i bardzo poważnie się zastanów się jak chcesz wyglądać za 14 lat! Baaardzo poważnie się zastanów... ;)
Niemieckie dowcipy o Polakach
85 997  
24   35  
I z tego śmieją się nasi zachodni sąsiedzi.

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

* * *

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie
ubezpieczają mieszkania...

* * *

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.


A my z tego...
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Jasność
31 341  
6   5  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła jest przeznaczona tylko i wyłącznie dla osób dorosłych!
A dzisiaj...

Definicja słowa: "jasność"
Seks podczas sesji?
36 125  
11   21  
Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza nią i psorem nie ma, zamyka drzwi za sobą, przysuwa sie do niego i słodkim głosikiem tak rzecze:
-Zrobiła bym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin...
przysuwa sie jeszcze blizej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha:
-Zrobiła bym wszszszyyystko...
Na to profesor pobudzony:
-Naprawdę WSZYSTKO?
Ona mruga słodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia włosy i mruczy:
-Tak, wszyystkooo....
Kolega popełnia straszne błędy językowe...
17 429  
7   24  
- Kolega popełnia straszne błędy językowe. Kolega powiedział przed chwila: fragment wiersza. A przecież fragment jest to coś, co odbywa się w drożdżach. Piwo fragmentuje. Oranżada może być sfragmentowana.
- Sfermentowana. To jest ferment.
- Nie. Ferment to jest szczelne zamkniecie. Mówimy: fermetycznie zamknięte.
- Hermetycznie.
- Kolego... kogo kolega chce uczyć? Czy kolega nie wie, ze ja jestem świetny langusta?
- Kolega jest świetny co?
- Langusta. Czyli taki, co zna języki.
Problem grubasa - przemiana materii
13 228  
3   11  
Za "Le nouvel observatet."
U osób otyłych często stwierdza się zbyt wolną przemianę materii, która w połączeniu z nadmiernym obżarstwem powoduje problemy z nadwagą.

Jedyny jak dotąd skuteczny sposób na przyspieszenie przemiany materii, jaki jest znany nauce został podpatrzony przez francuskiego badacza F. Curvoisiera u ośmiornic z gatunku Octopus Leptosoma.Ośmiornice te mają długie macki, które wkładają sobie do dupy tak głęboko, że wychodzą im przez gardło. Przeciągniętą macką ośmiornica chwyta ofiarę, następnie szybko przeciąga przez całe ciało, wyciąga z dupy i od razu wyrzuca do kibla...
Jak odreagować stres i zemścić się na dresie
23 326  
18   19  
Każdemu zdarza się mieć zły dzień i często chce się wtedy człowiekowi zwyczajnie wyżyć na kimś. Ale zbyt często wyżywamy się na bliskich i znajomych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stres na kimś zupełnie obcym...

Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o zaległym telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem go na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie mówi "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią. Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony. Jak można być tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po zakończeniu rozmowy postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko tamten facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim "ty chuju!", po czym rozłączyłem się. Zapisałem sobie jego numer na żółtej karteczce i przykleiłem na monitorze.
Sir Don Fajfus i teleport druida Wahoodry.
12 846  
1   8  
To mój pierwszy skecz i jak na razie pierwsza jego scena. Zapewniam, że doczekacie się następnych już niebawem. Niewątpliwą inspiracja był oczywiście Monty Python i święty Graal. Ale myślę, że skecz (bądź sztuka) będzie utrzymany w nieco innym klimacie.

Scena I

Dwor zamkowy. Wczesny ranek. Slychac odglosy targowiska.

Sir Don Fajfus:
- Konia i oreze.

Giermek:
- Juz papanie.

Sir Don Fajfus:
- Nie mow do mnie per papanie. Zle mi sie to kojarzy.

Giermek:
- Papan se zyczy proprowiant na droge?
Krótkie do archiwum - docent, sekretarka i kaloryfer
10 128  
2   4  
Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią
- Docencie, docencie - poprawia docent
- Doceniamy, doceniamy..

* * *

Czym się różni bilans od sekretarki?
- W zasadzie to niczym, bo jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale jak się zgadza to w każdej pozycji.

* * *

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski?- pyta nauczyciel
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ja kaloryfer naprawiam.
Poniedziałkowy kac
20 135  
6   21  
Facet budzi się koło 13.00. na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następujacej tresci:
Kochanie, wypoczywaj, jakbys czegos potrzebował to zadzwon, zwolnię się z pracy i przyjadę.
Twoja kochajaca żona

On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta. Syn na to:
- Coś ty, przyszedłes o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka sciągała ci spodnie powiedziałeś:
Czy leci z nami pilot?
29 614  
36   8  
Wrzuciłem to wcześniej na "Kawałki mięsne" bo zapomniałem, że jak czegoś nie było na głównej, to warto wrzucić do "Dorzuć newsa"... [;) - znaczące mrugnięcie od redakcji JM]

Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyślono hasło mające chwalić prędkość samolotu. Brzmiało ono: "Breakfast in London, lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawiło się uzupełnienie: "Luggage in Bangkok."


Opóźniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piątkowy wieczór wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po kolejnej zmianie informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler zapytał:
- "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?". Na co uzyskał odpowiedź:
- "Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę przestrzec, że już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów."


Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na instrumentach."
Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat."
Komisja Europejska broni kur niosek
10 107  
0   11  
Joe Monster staje od dziś w pierwszym szeregu Ruchu Obrony Kur Niosek, ramię w ramię z komisją Europejską. Dołącz do walki o dobrostan kur. Podpisz się w komentarzach pod artykułem na znak, że lubisz jajka i nieobce ci jest cierpienie zwierząt.
PAP 2003-01-13 (14:36)

Drugie i ostatnie ostrzeżenie wystosowała w poniedziałek Komisja Europejska do pięciu unijnych państw, które nie dostosowały swoich przepisów do nowej dyrektywy, zapewniającej kurom-nioskom lepsze warunki życia. Austria, Belgia, Grecja, Portugalia i Włochy do tej pory nie wprowadziły u siebie nowych przepisów z 1999 r., mimo że wszystkie państwa członkowskie były zobowiązane uczynić to najpóźniej od 1 stycznia 2002 r.

Dyrektywa z 1999 r. wprowadziła minimalne jednolite standardy ochrony dobrostanu kur-niosek w całej Unii. Do 2012 r. możliwe jest stosowanie klatek "niewzbogaconych", zapewniających każdej kurze co najmniej 550 cm kw. powierzchni "mieszkalnej" - przypomniała Komisja.

Od 2012 r. ta powierzchnia musi sięgać co najmniej 750 cm kw., a ponadto klatki muszą być odpowiednio wyposażone (w grzędy itp.). W wypadku hodowli bezklatkowej w gniazdach mieszczących do siedmiu kur-niosek liczba kur przypadająca na metr kwadratowy nie powinna przewyższać dziewięciu.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Książka jest źródłem wiedzy, ciepła, higieny osobistej... w zależności od tego, jak ją wykorzystasz.
* * *
Mój stomatolog ma sztuczne zęby. Nie mam do niego zaufania...
* * *
Alkoholizm - stan w którym już nie szkodzisz zdrowiu, tylko je poprawiasz...
* * *
Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
* * *
Dziecko jest jak tatuaż.
Lepiej go nie robić.
* * *
Zakazane strony