Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1434 osób, w tym 167 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik kurastoja



Seks oralny w Kole Fortuny
47 435  
8   10  
Urocza książka Magdy Jethon "Pani Magdo, Pani pierwszej to powiem..." zawiera wywiady jakie znani ludzie udzielili jej podczas cyklicznej audycji w radiowej "Trójce". Nie każdy miał okazję usłyszeć je w radiu, więc oto więc pikanty fragment dotyczący pamiętnego teleturnieju...

- Imię i nazwisko?
- Jerzy Bończak
- Zawód?
- Aktor
- Ma Pan na swoim koncie doświadczenia telewizyjne. Prowadził Pan też Koło Fortuny ?
- Tak parę razy się zdarzyło, że prowadziłem Koło Fortuny. Zazwyczaj robił to Wojtek Pijanowski. Zarzucaliśmy mu, że jest obcesowy, nieprzyjemny dla uczestników. Twierdziliśmy, że gdyby ten teleturniej prowadzili aktorzy, wszystko byłoby na luzie. No i wykrakaliśmy sobie...
W czasie prowadzonego przeze mnie programu zdarzyła się taka historia. Hasło było dość długie i dość długo zawodnicy odgadywali litery. W pewnym momencie brakowało już trzech czy czterech liter. Jedna z zawodniczek powiedziała nagle:
Po czym poznać, że Twoja kobieta ma kogoś w sieci
38 617  
15   21  
Wejdź do Monster Galerii!Cóż, internet sprzyja zawieraniu bardzo bliskich znajomości. Od emotikonki do emotikonki i romans gotowy. Ale Joe Monster poradzi Ci po czym poznać, że Twoja kobieta kogoś ma. Oto co powinno Cię zaniepokoić:

1. Ostatnio zwykła siedzieć nago przed komputerem.
 
2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.
 
3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi poduszkami.
 
4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.
 
5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.
 
6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój „sprzęt” potrzebuje upgrade’u.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Wycierać kurze
51 352  
27   20  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Wszystkim się wydaje, że to proste. Ale jak to zrobić prawidłowo, zgodnie z encyklopedią, zobaczcie sami... ;)
 
A dzisiaj...

Definicja słowa: "wycierać kurze"
Mały Słowniczek Klasyki
23 290  
7   29  
Wejdź do Monster Galerii!Po wygłoszonym przez Rokitę sloganie  "Nicea albo smierć" łacina stała się bardzo modna w towarzystwie. Dlatego Joe Monster, specjalnie dla Ciebie, publikuje podręczny słowniczek. Przeczytaj, zapamiętaj i używaj, a już wkrótce staniesz się gwiazdą towarzystwa, zapraszaną na każdą imprezę! ;) 

iacta alea est - ale jak tam jest?

dura lex sed lex - prawnik powiedział, że Duralex

primo non nocere - tego samowara nie da sie zalutować

tertium non datur - produkt spożywczy od trzech dni przeterminowany

pater noster - ojciec, odejdź od steru! (żeglarskie)

collegium maximum - 5000 złotych

Ad maiorem Dei gloriam - Jestem majorem, chwała Bogu

Cum grano salis - Kiedy grano w sali

Est modus in rebus - Jest moda na rebusy

Ius civile - Już nie w wojsku
Podejrzany po przestępstwie wziął prysznic. Śledczy zgodnie stwierdzili, że jest czysty.
Nieudane sceny z filmu Pasja
55 410  
9   25  
Uwaga dla osób śmiertelnie poważnie traktujących swoją religijność: rozważ czy chcesz rzeczywiście przeczytać poniższy tekst  bo możesz poczuć się urażony... Jeśli jednak rozumiesz, że śmiejemy się z filmu, a nie z wiary, to zapraszamy dalej ;)
Człowiek o 100 twarzach
20 596  
6   27  
Czy ogladasz telewizję? "Fakty" lub inne "Informacje"? Czy udało Ci się dostrzec tego człowieka o stu twarzach? Cóż za wspaniała mimika, cóż za ekspresja... Nasza redakcja jest pod wrażeniem. Wg nas Władimir Putin marnuje się w polityce...

Wejdź do Monster Galerii!

Jak zamówić pizzę przez telefon
47 764  
356   39  
Wejdź do Monster Galerii!Dzień jak codzień, wracasz zmęczony po ciężkiej pracy, a ta lafirynda nie dość, że nic nie ugotowała, to jeszcze gdzieś polazła jak zwykle. Znasz to na pamięć... Znowu zamawiasz pizzę. Ale teraz możesz sobie to codzienne, monotonne zamawianie urozmaicić! Oto sposoby:

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu.

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki – O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze “P”.
ICBO - Internetowe Centrum Badania Onetowców IV
16 844  
6   20  
ICBO to zbiór mądrości zebranych nie tylko od Onetowców. W dzisiejszym odcinku znajdziecie między innymi odpowiedź na pytanie "Co kobieta może powiedzieć gołemu mężczyźnie" oraz jaki rodzaj miłości jest najtańszy...

- Zgadzam się. Kozaki kuszą i jeszcze ta nagość?

*******

- Byle koleś z ulicy też jest lepszy od Enrique (czy jak to się tam pisze), wybrali złe porównanie

- Możecie się śmiać, ale spróbujcie popatrzeć obiektywnie na Iglesiasa. No i... eee... nadal jest do kitu. 

*******

- Jennifer jest chyba Polką, bo wszystkie Polki są w łóżku do niczego. 

- A ile ich miałeś? Dwie? 

- Moja jest świetna!!! 

- Fakt - niezła jest
UE: o jeden kraj za daleko
21 075  
4   26  
Wejdź do Monster Galerii!Już za niecałe dwa miesiące będziemy w Europie - tak jakbyśmy wcześniej tam nie byli. Dlatego w redakcji powołaliśmy specjalną komisję, która przygotowała symulację naszego wstąpienia do Unii... W sumie, to głowy do góry ludzie - nie będzie źle ;-)

2004

Polska wstępuje do Unii Europejskiej. Sejm jasno formułuje nasz cel jako członka Unii: wykorzystać okazję!

2005
Niejaki Mariusz Rywin (syn Lwa) złożył dziwną propozycję Angielskiemu BBC. Nadal nie jasne jest kiedy w Europejskim parlamencie pojawił się zapis odnośnie koncesji na Angielskojęzyczne programy. Aby to wyjaśnić powołano specjalną komisję. Do czasu wyjaśnienia wszystkich nieścisłości i końcowego raportu, nie ma możliwości zamknięcia telewizji TRWAM BBC. Protestanci protestują, a prawosławna Grecja już opuściła Unię... Tygodnik "Niedziela" napisał: "Desant na Anglię rozpoczęty".

2006
Dziura budżetowa w Unii od czasu wstąpienia Polski wzrosła o około 300%. Wszyscy europejscy urzędnicy szukają oszczędności. Z odsieczą pośpieszyli Polacy, którzy pomogli zapiąć budżet (w końcu sami w Polsce robili to od lat...) i znaleźć brakujące pieniądze w... Hiszpanii. Jednocześnie strajki Hiszpańskich emerytów i rencistów stają się coraz bardziej uciążliwe.
Jednak dziura budżetowa Unii nie wpływa na kondycję Polskiej gospodarki. PKB Polski wzrosło o 37%! Jest to najwyższy wskaźnik w historii Polski, Unii i na świecie. Najlepsze jest to, że tendencja nadal jest wzrostowa. Polski rząd dementuje plotki, jakoby wzrost PKB był wynikiem pobierania potrójnego dofinansowania ze środków Phare... "To oszczerstwo!" twierdzą zgodnie wszyscy posłowie "Prędzej poszedłbym do kopalni pracować, niż miałbym okradać naszą kochaną Unię" dodaje szybko jeden z nich...

2007
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Symptomy
55 818  
15   16  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Bardzo ważne w leczeniu jakiejkolwiek choroby jest wczesne zdiagnozowanie, czyli zauważenie symptomów. A najważniejsze, to znać te symptomy. Definicja W.E.O. jak zawsze jest w tym pomocna. Od dzisiaj będziecie wiedzieć jakie są symptomy jednej z najgroźniejszych chorób naszych czasów... 
 
A dzisiaj...

Definicja słowa: "symptomy"

UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH !
Agent Rzepix - Sondaż poparcia dla władzy
11 642  
4   9  
Kilka słów od autora:
Oto macie przed sobą nigdzie dotąd nie publikowany pasek komiksowy. Nazwa "Rzepix" jest połączeniem dwóch słów: "Rzeczpospolitej" i "Matrix’a".
Na wzór Agenta Smitha, stworzyłem polski odpowiednik "świętej krowy". Osoby, która na wzór naszych polityków, jest z dala od problemów szarych ludzi, a znakomicie porusza się po systemie, w którym żyjemy. Taki wirus:) Ma wszystko w du*ie i nic mu nie można zrobić. Jest to także postać przewodnia w moich rysunkach.
Co tydzień będzie się pojawiał w tym miejscu nowy odcinek. Mam nadzieję, że polubicie moich "negatywnych" bohaterów. 
Kliknij i zobacz co było dalej!

Autorem komiksu jest znany i uznany polski rysownik, publikujący w największych tytułach prasowych - Marcin Skoczek, którego galerię autorską możesz zwiedzać od dzisiaj w naszej Monster Galerii.
Bzdury roku 2003
21 344  
7   19  
Wejdź do Monster Galerii!Redakcja GW ogłosiła konkurs na Bzdurę Roku 2003. Oto jedenaście finalistek wybranych spośród 200 kandydatur:

1. Rzeszów. Sędzia Maciej Wilczyński z Jarosławia w maju 2003 r. kazał spalić 23 zarekwirowane ikony. Nie wiadomo, czy przypadkiem nie były zabytkowe. Nawet ich nie obejrzał przed wydaniem wyroku.

2. Płock. Ulica Kutnowska. Drogowcy przy wyjeździe z miasta w kierunku Łącka i Gostynina wymalowali linię przerywaną, a potem podwójną ciągłą. Jedną na drugiej. Nikt nie wie, która obowiązuje.

3. Kraków. Młodzież Wszechpolska i Liga Polskich Rodzin chciały usunąć z Plant pomnik Tadeusza Boya-Żeleńskiego za zbyt liberalne poglądy pisarza. W obronie pomnika stanęły znane osobistości, m.in. Seweryn Blumsztajn.

4.. Profesor ASP z Torunia z biletem na pociąg pośpieszny do Warszawy Wschodniej przesiadł się w stolicy na pociąg podmiejski do tej samej stacji, ale zatrzymujący się na pomniejszych przystankach. Profesor zapłacił karę. Przesiadł się bowiem z pociągu spółki PKP InterCity do pociągu spółki PKP Przewozy Regionalne. Tłumaczenie rzecznika PKP InterCity Anny Rosiek: - Kara była słuszna. To tak, jakby pan wysiadł wcześniej z kolei, wsiadł do taksówki i zażądał bezpłatnego kursu do stacji końcowej. Dziennikarze z "Gazety Stołecznej" po ocenie poziomu usług PKP zaproponowali utworzenie spółki PKP Przewóz Bydła.
Owoc miłości Julii Komar i Romka Kornika
15 101  
5   14  
Wejdź do galerii krzyżówek zwierzaków!Z mieszania gatunków nigdy nic dobrego nie wyniknie. Przestrzegają nas przed tym twórcy horrorów. A, że to może być jeszcze bardziej przerażające niż w horrorach, przekonajcie się sami...

Komarzyca wracała z nocnej eskapady.Nalatała się o wiele więcej niż zwykle, więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji...
Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni. Miał sporo zleceń i zaczął drążyć jeszcze w nocy , żeby zdążyć z zamówieniami.Zrobił sobie przerwę na rozprostowanie zmęczonych odnóża. Od kilku dni miał w głowie dziwną pustkę i zastanawiał się , czy nie spotkać kumpli korników i nie zalać porządnie robaka.Nagle stanął jak wryty . Drogą kroczyła ponętna komarzyca która przystanęła i z uznaniem omiotła wzrokiem muskularne ciało kornika...
- Bzzzz... - szepnęła komarzyca
- Bezy bezy... - wyjąkał kornik.
Tak się zakochali od pierwszego bzyknięcia. Romans musiał stać się głośny na prowincjonalnej łące. Owadzia plotka rozprzestrzenia się z szybkością pasikonika i choć żyje krótko jak jętka jednodniówka, potrafi dotrzeć do ucha każdego zainteresowanego. Nic nie pomagały awantury i grożby bo kto to widział komarzycę i kornika, same kłopoty z tego będą .Skororo młodzi nie potrafili bez siebie żyć , rodziny same postanowiły uciąć sprawie łeb. Skazani na banicję nie rozumieli , dlaczego wszyscy byli przeciwko tej miłości - szalonej namiętnej, cudownie słodkiej. Swiatło zrozumienia spłynęło nagle , kiedy pewnego chłodnego popołudnia komarzyca powiła dziecię . Rodzice długo pochylali się w milczeniu nad kolebką , nie wiedząc jak skomentować zaskakującą zawartość zawiniątka . Wreszcie odezwał sie kornik:
Kobieto! Ty... Ty... puchu!
17 938  
3   19  
Wyślij JEJ chociaż kartkę... Doceni... ;)Redakcja JM, a przynajmniej jej większość, uwielbia kobiety przez cały rok! Ale oficjalne święto, to oficjalne święto! ;)

Od NAS dla wszystkich PAŃ - kwiatek:

Niniejszym życzymy wszystkim naszym, i naszych czytelników płci brzydkiej, Matkom, Żonom i Kochankom żeby w tym dniu spotkało je coś miłego.

Może to ON dzisiaj ugotuje? To co, że później będziesz miała więcej roboty ze sprzątaniem, niż gdybyś sama ugotowała... Wiemy, że to sprawi Ci przyjemność.

A może dzisiaj ON nie usiądzie jak zwykle przed telewizorem, lub komputerem, na całe popołudnie tylko Cię gdzieś zabierze? To co, że do McDonalds’a... Wiemy, że i tak sprawi Ci to przyjemność...  

A może ON przyniesie Ci dzisiaj kwiaty? To co, że z szarfą "Żegnamy z żalem - Chłopaki z Radomia"... Wiemy, że to i tak sprawi Ci przyjemność...

PANOWIE! JEŚLI DZISIAJ NIE ZROBILIŚCIE JESZCZE NICZEGO MIŁEGO DLA SWOJEJ PANI, TO RUSZCIE W KOŃCU D..Y! CO?!
Kobieta - niebezpieczny składnik
18 438  
6   7  
Co się stanie gdy połączysz z czymś kobietę? Zapoznaj się z poniższą tabelką i lepiej zapamiętaj na resztę życia...
Kliknij aby powiększyć!

No i sam powiedz... Jak tu JEJ nie kochać? ;)
Poradnik dobrej żony
26 232  
19   19  
Poradnik dobrej żony:
("Housekeeping Monthly" 13 May 1955)

Dedykowany wszystkim paniom, żeby pamiętały, że dzień kobiet jest tylko raz w roku, a  pozostałe 364 to tylko szara rzeczywistość...
Wejdź do Monster Galerii!

  • Przygotuj obiad. Zaplanuj go wcześniej, nawet poprzedniego wieczora, tak by pyszna potrawa czekała na jego przyjście. W ten sposób dajesz mu znać, że myślałaś o nim i przejmujesz się jego potrzebami. Mężczyzna jest głodny, kiedy wraca do domu i perspektywa dobrego posiłku (zwłaszcza jego ulubionego dania) to część niezbędnego ciepłego powitania.

  • Przygotuj się. Odpocznij 15 minut, byś była odświeżona na jego przyjście. Popraw makijaż, zawiąż wstążkę na włosach i wyglądaj promiennie. Pamiętaj, że on właśnie wraca z pracy, gdzie napatrzył się na zmęczonych ludzi.

  • Bądź trochę bardziej radosna i trochę bardziej interesująca dla niego. Coś musi rozświetlić jego nudny dzień - to twój obowiązek.

  • Posprzątaj. Przed jego przyjściem ogarnij wzrokiem główną część mieszkania.
  • Politycznie poprawnie o kobiecie
    15 667  
    6   7  
    Wyslij JEJ oryginalną e kartkę!Za chwilę przeczytasz politycznie poprawne określenia kobiety. Lepiej zapamiętaj i używaj, bo tu nie chodzi wcale o poprawność polityczną, lecz o twoje dobro. ;)

    Ona nie jest łatwa - ona jest dostępna horyzontalnie

    Ona nie jest głupia - ona jest objazdem na autostradzie informacji

    Ona cię nie podnieca - ona powoduje u ciebie czasowe przemieszczenie krwi

    Ona nie ma zabójczego ciała - ona jest krańcowo atrakcyjna

    Ona nie jest pustogłowa - ona została nadwyrężona przez rzeczywistość

    Ona nie jest podniecona - ona jest seksualnie zogniskowana
    Autentyki XXX - pijackie, sportowe i... haślane??
    29 994  
    9   31  

    Wielki jubileusz czy też mały jubel... nikt już nie pamieta. Joe pochrapując na redakcyjnym biurku mruczy coś jeszcze o okrągłym wydaniu... Kozak przytulony do flaszki coś o jakimś benefisie mamrocze.... whisky jak to whisky - nic już nie jest w stanie powiedzieć, a i reszta redakcji dziś już kontaktu ze światem realnym nie nawiąże. A wszystkiemu winne jest okrągłe trzydzieste wydanie autentyków...

    Zaczyna dziś krolowa_sniegu. Strasznie podoba nam się humor prezentowany przez jej kolegów i przyjaciół. Nawet jeden z redakcyjnej ekipy został oddelegowany w jej strony, coby się dowiedzieć o nich czegoś więcej...

    Podczas imprezy, wśród aplauzu ze strony samców włączono kawałek
    zaczynający się mniej więcej "zaprosiła mnie do trójkąta,
    nagle kumpel zwraca się do swojej dziewczyny:
    - Kochanie, a kiedy ty mnie zaprosisz do trójkąta???
    - Misiu w każdej chwili!!!
    Kumpel podekscytowany:
    - Naprawdę!!!! zdobyłabyś się na to?????????
    - Tak, myślę, że już dojrzałam do macierzyństwa...

    Siedzę sobie na zajęciach z kumplami. Nuuuuuudaaaaa.
    Nagle Czaruś mówi:
    -Wiecie jakie jest moje największe marzenie erotyczne???
    -???
    -Siedzę sobie w hotelowym barze, gra muzyka, leniwie sączą drinka, nagle przy barze siada piękna kobieta, po prostu boska, zamawia lampkę wina i zaczyna je pić patrząc mi prosto w oczy.....ja dosiadam się do niej, patrzymy na siebie bez słowa, pytająco unoszę brew, a ona kiwa głową... razem wychodzimy i idziemy do jej pokoju, ona powoli kocimi ruchami ściąga z siebie ubranie......kładzie się na łóżku i patrzy na mnie z takim ogniem pożądania gładząc swoje ciało...
    Czaruś w tym momencie przerywa.
    My:
    -I co!!!!???? co robicie????
    Czaruś triumfująco:
    -I ja wtedy mówię z niesmakiem "aleś ty dziewczyno łatwa" i wychodzę......

    (niniejszym dementujemy, że nasz fizyczny udał się do krolowej w celach niezbożnych - to tylko redakcyjna delegacja)

    Archiwum krótkich - lufa, organ kobiecy i seks grupowy
    11 245  
    0   2  
    Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
    - Tate, co to znaczy "prosperity", a co znaczy "kryzys"?
    - Jak by ci to synku wytłumaczyć? - zastanawia się rodzic i mówi po chwili: - Prospeity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i...twoja matka.

    * * *

    Sąsiad spotyka sąsiadkę na ulicy i mówi:
    - Ale pani dziś brzydko wygląda.
    - No wie pan?! Mówić takie rzeczy kobiecie?!
    - Oj, przepraszam... Myślałem, że w pani wieku to bez różnicy.

    * * *

    - Jak najłatwiej zjeść czołg?
    - Walnąć lufę i zakąsić gąsienicą

    * * *

    Rozmawiają dwie znajome:
    - Co to, zmieniłaś miejsce pracy?
    - Tak, ze względów zdrowotnych...
    - A co ci dolega?
    - Mnie nic, ale szefowej robiło się na mój widok niedobrze.
    Wielopak weekendowy XLV
    26 632  
    10   20  
    Czuwaj! Witamy wszystkich na kolejnym apelu zastępu Wesołych Wiewiórek Joe Monstera. Smutno się robi w naszej ojczyźnie, więc jako wzorowi patrioci postanowiliśmy to zmienić. Oto najlepsze dowcipy napisane w tym tygodniu na naszym zastępowym forum Kawałki Mięsne. Odczyta je dla was drużynowy Boruch... Czuwaj!

    Pyta dziennikarz przechodnia:
    - Co Pan dostał na święta?
    - Urodziło mi się dziecko.
    - No to musi być Pan teraz szczęśliwy
    - Nie zupełnie...
    - A dlaczego?
    - Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem...

    by Louis_cypher

    * * * * *


    * * * * *

    Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się naturalną koleją rzeczy z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta Przyjaciółkę...
    Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
    - To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
    - Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
    - TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MÓWIŁA?!
    - Przecież ze sobą nie rozmawiamy.

    by Nicku

    * * * * *

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Podejrzany po przestępstwie wziął prysznic. Śledczy zgodnie stwierdzili, że jest czysty.
    * * *
    - Jak się nazywa Ania, która pławi się w luksusach?
    - PrzepychAnka
    * * *
    Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
    * * *
    - Jak nazywamy dobrego gościa hotelowego?
    - Cool turysta.
    * * *
    Powiedz kobiecie tysiąc razy, że jest piękna - nigdy ci nie uwierzy. Powiedz raz, że jest brzydka - nigdy ci nie zapomni.
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony