Masz z nim bardzo bliski i emocjonalny związek. Codziennie trzymasz go w dłoniach wielokrotnie. Czasem bawisz się nim, głaszczesz, ale nie pozwalasz go dotykać nikomu poza wybranymi. Kiedy bierzesz go do ust zamykasz oczy i oddajesz się prawdziwej rozkoszy, powoli lub szybko opróżniasz zawartość . Potem myjesz go i znów wypełniasz.
Twój osobisty kubek.
#1 Kubek "Pracownik miesiąca"
Szef cię nie docenia mimo ciężkiej pracy? Nie ma co się nim przejmować, nie czekaj na nagrodę i uznanie, skoro możesz sam je sobie wyrazić.
#2 Kubek z doczepianym uchem
Jeśli spakowałeś kiedyś kubek do plecaka, tylko po to by parę godzin później wyjąć go w dwóch częściach, to pewnie widząc ten kubek powiesz sobie, hej, w końcu wymyślili coś sensownego. I będziesz miał 100% rację.
#3 Kubek, który zmienia kolor w zależności od temperatury
Prezent dla teściowej: - Mamusia zobaczy, kupiłem mamusi kubek - no są tam takie ziarenka kawy narysowane dookoła...
#5 Kubek z podgrzewaczem do ciastek
Kawa + ciasteczko = miód w gębie. Jeśli jeszcze jedno i drugie jest ciepłe... hmmm... rozkosz przekracza wtedy to co Allah obiecał swoim wojownikom w raju.
Producent nieznany.
#6 Kubek dla mojego największego przyjaciela
Ponieważ jemu też należy od czasu do czasu oddać hołd. W końcu to on napędza cały ten świat.
Prawdopodobnie autor sam go sobie stworzył.
#7 Kubek z noskiem
Po co robić kosztowne operacje plastyczne? Skoro psychologowie ustalili, że liczy się pierwsze wrażenie, to tym kubkiem na pewno wywrzesz niezłe. W paczce otrzymujesz zestaw 12 kubków w 6 wzorach - do wyboru, do koloru: od wąsatego Meksykanina, do laseczki z pieprzykiem.
My faceci mamy po prostu ten defekt zapisany w genach. Nie pamiętamy, bo nie potrzebujemy, bo nam nie robi problemu, żeby znów pytać "Kochanie, co pijesz". Ale po kilku latach w związku to zaczyna budzić w nich budzi podejrzenia. Uratuj więc swój związek i dyskretnie okaż prawdziwą miłość. Już nigdy nie będziesz musiał jej pytać o kawę, mleko i cukier.
Zgoda, teraz wiesz ile mleka nalać do kawy aby otrzymać idealną kawę, ale pomyśl już dziś o przyszłości. Twoja nowa sekretarka, która będzie niewysoką, lecz piękną 18 letnią Tajką, którą adoptujesz, z biednej wioski gdzieś na morzu Południowo Chińskim, może mieć pewne trudności z odkryciem i zapamiętaniem tej złotej proporcji. Z tym kubkiem wasz związek rozkwitnie.
#10 Kubek z wirem
Ten kubek nie rozwiązuje żadnego problemu z piciem kawy. W rzeczy samej do mieszania cukru i mleka normalni ludzie używają łyżeczki, ale nic nie da się porównać ze spojrzeniem twoich znajomych kiedy widzą jak wciskasz przycisk na rączce, a twój kubek zaczyna z wigorem sam mieszać poranny napój tworząc wir głębokości równej wielkości kubka. Ja kocham, kiedy kawa jest idealnie wymieszana i do tego z pianką.
Niestety chłopcy i dziewczęta, mam wrażenie, że mój egzemplarz jest już ostatnim. Nie widziałem go w żadnym sklepie.
#11 Kubek z podgrzewaczem na USB
Obudziłeś się kiedyś z ręką w nocniku? Ups, miałem na myśli nagły telefon, który z 5 minutowej pogawędki zmienił się w 45 minutowe posiedzenie, a w międzyczasie twoja kawa z przepysznej stała się brrr lodowata? To urządzenie podłączane przez port USB sprawi, że ZAWSZE będziesz miał pod ręką gorącą kawę.
Wczuj się w rolę antyglobalisty stroskanego podnoszeniem się poziomu wód na świecie oraz za każdą poranną kawą oddawać się cierpieniu obserwując jak pod wpływem ciepła ubywa lądów w Europie i nie tylko. A jeśli ta piękna babeczka, którą spotykasz na co dzień bliskie jest środowisko naturalne... cóż, pokaż jej jakie naprawdę będą skutki globalnego ocieplenia w Europie i zaproś ją na ostatnią randkę w świecie, który znamy dziś... Jej serce jest twoje.
Jeśli jesteś jedynym adminem w firmie, która zatrudnia 40 telefonistek i 20 księgowych to ten kubek pozwoli zaoszczędzić ci gardło. A one w końcu załapią, że komputer nie włączony do sieci nie zadziała, a CD ROM to nie podstawka pod kawę.
Oprócz głośnego mówienia "mój właściciel jest pasjonatem chemii" ten kubas może posłużyć ci także, do wywołania skandalu. I to na zawołanie. Wyobraź sobie cienką herbatkę z dużą ilością cytryny, ten żółty płyn, który będziesz namiętnie z niego pić, sącząc przyjemnie łyk, po łyku...
Miłość niejedną ma twarz. Dziewczyny pojawiają się i odchodzą, ale twój komputer wciąż zostaje na pierwszym miejscu... Nie duś tego w sobie, wykrzycz całemu światu. Jest nas więcej.
Najpiękniejsze dzieło geniuszu w naszym dzisiejszym zestawieniu. Nasz wymarzony nr 1.
Ten kubek sprawi, że picie kawy zmieni się w doznanie ekscytacji i narastającego napięcia w oczekiwaniu na fantastycznych finał. Działa zgodnie z odwieczną i dobrze znaną ci zasadą - im więcej pijesz, tym więcej odsłania się przed twoimi oczami. Kiedy sięgniesz dna (kubka) będziesz mieć pełen i satysfakcjonujący obraz sytuacji. W odróżnieniu od picia trunków, będziesz mógł powtórzyć to wiele razy i za każdym razem osiągając pełnię, a na drugi dzień nie będzie kaca. Byłbym zapomniał - jest też wersja dla kobiet...
Jeśli opis cię nie zachęcił, to sprawi to na pewno ta interaktywna prezentacja:
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą