Próbowałem nawet laptopa przesunąć w lewo.
Twoje życie seksualne i twój samochód mają jedną wspólną cechę - zabawki.
Nauczyciele geologii wykorzystują zdjęcie twoich włosów do wyjaśniania pojęcia erozji.
Gdyby pierdnięcie w pokoju pełnym ludzi i wyjście z niego miało twarz, to byłaby to twoja twarz.
Wyglądasz trochę tak, jakbyś została wychowana przez bezdomne psy za marketem 7-11.
Twoja twarz wygląda jak kopia książki "Wojna i pokój" napisana Braille'em.
Mogła trafić lepiej.
Jestem pewien, że Fabio z chęcią wziąłby cię pod swoje skrzydła, młody chłopcze.
Wydaje mi się, że celowo stara się wyglądać jak lalka brzuchomówcy, bo ma nadzieję, że ktoś wetknie mu pięść w dupę.
- Wąs wskazuje na 14-letniego chłopca, fryzura z kolei - na lesbijkę walczącą w MMA.
- Podoba mi się fryzura. W końcu zrobili jakieś przyzwoite gejowskie porno o Wikingach.
Twoje brwi to jaki gatunek ptactwa?
- Im dłużej przyglądam się twojemu mieszkaniu, tym bardziej pasuje ono do twojego zaniedbanego wyglądu.
- Wyglądasz jak ktoś, kto pojawia się w koszmarach pedofilów.
Wyglądają jak Drużyna Dziewictwa.
Następnym razem wypijcie ten wybielacz.
Twoja twarz mówi, że jesteś samotny, ale twoje oczy mówią, że doskonale rozumiesz dlaczego.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą