- Myślałam, że to w Polsce, ale jaka ulga. W moim wykonaniu wszystko jest perfekcyjne. Udostępniam wszystkie otworki, pełna francja itp

- Interesują mnie otwory za sfazowanym brzegiem M25.

- Te w nosie też..? Bo szukam ciasnych.

- Na twojego koliberka, to i dziurka od klucza będzie za luźna

*******

Najlepsze są rozwiązania najprostsze.

- Są dwa pokoje .W jednym pokoju są trzy włączniki światła do żarówki znajdującej się w drugim pokoju. Tylko jeden przycisk jest dobry. Miedzy pokojami jest długi krety korytarz. Tak że nie da się nic zobaczyć z jednego pokoju do drugiego. Na początku jesteśmy w pokoju z przyciskami. Można tylko raz przejść z pokoju z włącznikami do pokoju z żarówka. Jak sprawdzić który włącznik jest prawidłowy

- Włączyć wszystkie przełączniki. któryś zadziała

- Ten właściwy pewnie ma oprawkę nieco bardziej zużytą.

- To proste, wcisnąć dwa przyciski i sprawdzić, czy światło się pali - jeżeli nie, to ten trzeci, jeżeli tak, to jeden z tych dwóch. Masz jeszcze jedna zagadkę ?

- A może by tak odkręcić te przełączniki i sprawdzić który drut przychodzący iskrzy z gorącym, co?

- Zostawić otwarte drzwi - wtedy będzie widać światło...

...znaleźli rozwiązanie...

- Włączyć pierwszy przełącznik na dłuższy czas - powiedzmy 10 minut. Potem go wyłączyć i od razu włączyć drugi przełącznik i biegiem do drugiego pokoju.

teraz uwaga.
Po wejściu do pokoju stwierdzamy ze:
jeżeli żarówka się pali to jest to przełącznik NR2

jeżeli nie pali się to:
Jeżeli jest gorąca to wyłącznik NR1 (żarówka nagrzała się jak był włączony) jeżeli jednak jest zimna to wyłącznik NR3 ja włączy.

...ale pojawił się kolejny problem...

- A jakbyś to zrobił gdyby nie można było jeszcze dodatkowo dotykać żarówki po wejściu do pokoju (to jest możliwe tylko trzeba pomyśleć) 

...i natychmiastowe rozwiązanie

- Splunąć na żarówkę. Jak pęknie to znaczy, że była gorąca a więc świeciła. Jak nie pęknie to znaczy, że zimna

Jednak ta zagadka i odpowiedź na nią powaliła wielu

- Co to jest?:

potężniejsze niż bóg
bardziej złe niż szatan
biedni to mają
bogaci potrzebują
a jak to jesz to umrzesz

- to pewnie jakiś wihajster

*******

- Moja żona ma wspaniały duży nr5,jedrny,piekny biust. Rozkosz!

- Faktycznie, jego kobieta ma wspaniały biust. I jaki miły w dotyku

- No nie jestem pewien, tydzień temu trzymałem je w dłoni i chyba przesadzasz

- Zgadzam się twoja żona ma duży piękny biust, a jaki uroczy w dotyku

- Potwierdzam - jego żona ma biust super !!! - Zenek listonosz

*******

- Pomóżcie!!! Od dawna obgryzałam paznokcie i nie mogę się tego nawyku wyzbyć... dłonie mam bardzo zadbane, ale trudno jest mi przestać obgryzać paznokcie.. Teraz już w miarę wyglądają, ale są bardzo króciutkie i słabe. Czy znacie dobre, skuteczne odzywki ,preparaty, albo sprawdzone domowe sposoby? Z góry dziękuje

- Wsadź palce w gówno

*******

Beckham złożył życzenia terroryście

- Nie żebym coś sugerował, ale jeżeli w nazwisku Beckham zmienimy druga literę na "i" i trzecią na "n", wyrzucimy czwartą literę a następnie zamiast piątej litery damy "L" zamiast ostatniej wstawimy "d" i dodamy na końcu "en" (jak England) to co otrzymamy?

- bin Laden - ale tak można kombinować z każdym nazwiskiem

- Czyżby?

- Za dużo literek wymieniasz. z nazwiska Żurawski jeżeli wywalimy pierwsza i damy B później r i damy n następnie końcówkę ki na en i jeszcze u na i i aws na Lad co wyjdzie?

- Ja cię, to samo znaczy bin Laden! kurcze tesz musze takie wymyślić

- Ko kursze.... faktycznie - ale zauważ również, ze kiedy zamiast "wesoły diabeł" wstawimy Osioł to co wyjdzie? Niewiarygodne - OSIOŁ!!!!!!

- A jak wszystkie litery w pfff zamienimy na czteroliterowy wyraz zaczynający się na D z A a na końcu też wyjdzie fajnie.

- Podobno jak puścić nagranie głosu Beckhama od tyłu to wyraźnie słychać wzywanie szatana. Poważnie! -  (667 - to nick wpisującego)

- A jeśli 2 pierwsze cyfry w twoim nicku obrócimy to co wyjdzie.

*******

- Mam pytanie : ile ma koni auto z silnikiem 16v / 1,8 benzyna ( 93 r ) jak to obliczyć ?

- To proste - Pi*oko/sufit = 75 KM (niemieckich oczywiscie)

- Proste, 16 * 1800 * 1993 = 57398400 KM Niezła fura

- Ale jak ma sportowego chipa to trzeba pamiętać żeby pomnożyć wszystko jescze przez prędkość światła i podzielić przez iloczyn lat do okresu złomowania i wagi kierowcy.

- A co, nie wiesz jaki długi dyszel dla tych koni zamontować?!

- Trzy: dwa w zaprzęgu i jeden luzem.

*******

A na koniec rekordzista Polski w swoim BMW na dwóch trasach jednak na pierwszej niezbyt mu się udało...

- BMW M3 po tuningu 550 KM, 892 niutonometry, 4.3 s do setki, bez ograniczenia prędkości. 30 minut autostrada z Katowic do Krakowa !!! Tyle w tym temacie !!

- Kogo twoje sny obchodzą

- Mi to zajmuje 18 minut, a sama autostrada ok 12 minut a mam Toyote Camry i 136 KM pod maska. Tobie chyba wszyscy drogę zajeżdżają

- 12 min. to już przesadziłeś, to nie jest możliwe. Nawet tą twoją toyotą, którą ciągnie 136 koni, że też im się uprząż nie poplącze w takim pędzie?

- A ty się chwalisz czy żalisz??

- To ja golfem 115KM robię tą trasę 21 minut-dobrze sypiasz?

- A poldki mijały cię wewnętrzna?

- Dojeżdżasz bez zatrzymywania się aż tak daleko, czy po drodze zmieniasz silnik?

- A ja mam fiata 126 p 670 km i z Krakowa do Gdańska jadę godzinkę wiejskimi drogami

- A od kiedy można biegać po autostradzie ... przepisy tego zabraniają

- A ile masz pasków na dresie?

- Dość prawdopodobna jest twoja wersja gdyż w RMF mówili że jakiś burak w beemce spowalnia ruch na A4

*******

I dlatego natychmiast wyruszył w następną trasę z równie opłakanym skutkiem

- BMW M3 po tuningu 550 KM, 892 niutonometry, 4.3 s do setki, bez ograniczenia prędkości. 30 minut autostrada z Katowic do Warszawy !!! Tyle w tym temacie !!

- Czyli średnia prędkość około 600 km/h tzn. że miejscami trzeba było gnać powyżej 800 km/h. Wszystko w tym temacie.

- Syrena 105 po tuningu (wlałem 98 oktanowe paliwo) droga dom - sklep (100m) - 10 min (po tym czasie dopiero zapalił) tyle w tym temacie !!!

- Kolego nie pal tego świństwa więcej !

- Tam po drodze jest takie spore drzewo - następnym razem nie zapomnij sobie przywalić.

- Stary podaj mi numer do swojego dilera!!!!

- No i co z tego. Sokół Millenium i tak jest szybszy. Przed snem zakładaj gumę na ptaszka. Jak ci się przyśni jeszcze raz to nie pobrudzisz pościeli.

- Te Katowce to gdzieś pod Warszawą

- Tak działa czad na mózg.

- A ja dzisiaj miałem pyzy na obiad

A my kończymy to demoniczne wydanie, bo wszystko co dobre wcześniej czy później się kończy. Przypominam także o istnieniu codziennych onetowców i podsyłaniu mi linek z perełkami...