Już niedługo rozpocznie się na dobre kampania wyborcza, po której nastąpią pierwsze w Polsce wybory do Parlamentu Europejskiego. Jeśli boisz się, że będzie nudno, zobacz co możesz zrobić, aby uprzyjemnić sobie ten czas.
1. Pozrywaj wszystkie plakaty wyborcze z twojej dzielnicy i powieś je sobie na ścianie w pokoju gościnnym. Poćwicz rzuty lotkami. Czoło 5 pkt., nos 10 pkt, oko 30 pkt. Politycy Samoobrony punktowani są podwójnie. Później ze znajomymi możesz urządzić cały turniej.
2. W miejsce pozrywanych plakatów wstaw swoje. Wydrukuj zdjęcie jakiegoś przystojniaka, wymyśl krótkie hasło wyborcze typu: "Twuj człowiek w Ónii Eóropejskiej", pochwal się nie spłaconymi kredytami i sukces masz murowany.
3. Odwiedzaj wszystkie festyny organizowane przez kandydatów do Parlamentu. Wykorzystaj ten czas na skonsumowanie jak największej ilości darmowych kiełbasek i napojów. Zrób zakład z kolegami, kto zbierze najwięcej wyborczych baloników.
No to mamy już z górki. Autentyki są po czterdziestce... i co cieszy nas bardzo, nie objawiają w sobie żadnych chorób wieku dojrzałego. Wręcz przeciwnie, wciąż młode, świeże i pełne wigoru. A co ja się tam będę wspinał.. znaczy reklamował. Sami zobaczcie:
Telewizja grzmi na temat kiboli. Stanowczo protestujemy, aby wszystkich kibiców wkładac do jednego worka. Oni co prawda mają specyficzne poczucie humoru, ale jednak mają... o czym donieśli royale i lysy2:
Mecz piłkarski Legia Warszawa - Lech Poznań!
Kibice Lecha wykrzykują inwektywy pod adresem "Legionistów" - kibice Legii siedzą cicho - zadziwiająca postawa... Kibole Lecha dostają już piany na ustach, rzucają mięchem, a kibole Legii siedzą niewzruszeni - aż się wierzyć nie chce... I tak dobre kilkanaście minut...
Nagle kibice Legii, w ciszy, rozciągają ogromną białą płachtę z ogromnym napisem:
A WAS JEBALI DYRYGENCI
Na stadionie zrobiło się baaardzo cicho....
Na meczu Śląska Wrocław z kimś tam (wiem, że śląska bom z Wrocka)
W czasie meczu wśród kibiców drużyny przeciwnej gdy tylko ucichło trochę wstał jeden z kibiców, wyciągnął szalik Śląska i zaczął krzyczeć "Śląsk, Śląsk, Śląsk..." potem się zakłębiło w tym sektorze....
Od tamtej pory miejscowi boją się kibiców Sląska bo są wśród nich samobójcy…
Przyznaj się, swojego lekarza nie wybierałeś z rozmysłem, prawda? Bo to nie chodzi nawet o to, czy ten ciebie oszukuje, bo po prostu ten twój ośrodek zdrowia jedzie w trybie mocno oszczędnościowym...
1. Doroczne kontrole piersi odbywają się w agencji towarzyskiej.
2. Adres przychodni brzmi "Parking dla przyczep, w głębi po lewej".
3. Szpatułki smakują lodami Bambino.
4. Proktologiem jest Gucio z "Błękitnej Ostrygi".
5. Cała profilaktyka to zalecanie małego piwa przed śniadaniem
6. Lekarz ma na sobie spodnie, które oddałeś do opieki społecznej pół roku temu.
7. Na drzwiach wisi kartka: "Pacjent pokrywa koszt świadczeń w wysokości 120%".
1. Doroczne kontrole piersi odbywają się w agencji towarzyskiej.
2. Adres przychodni brzmi "Parking dla przyczep, w głębi po lewej".
3. Szpatułki smakują lodami Bambino.
4. Proktologiem jest Gucio z "Błękitnej Ostrygi".
5. Cała profilaktyka to zalecanie małego piwa przed śniadaniem
6. Lekarz ma na sobie spodnie, które oddałeś do opieki społecznej pół roku temu.
7. Na drzwiach wisi kartka: "Pacjent pokrywa koszt świadczeń w wysokości 120%".
9. Otrzymywane przez ciebie różnokolorowe pastylki maja na sobie literkę "M".
10. Kiedy prosisz o Viagrę, otrzymujesz patyczek do lodów i taśmę samoklejącą.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą