Zatem masz kochającą żonę, zadowoloną z twojej pensji, której nie przeszkadza, ile piw wypiłeś z kolegami, która donosi kolejne w czasie, gdy oglądasz mecz i chodzi na paluszkach, kiedy po pracy zalegniesz na kanapie? Ostrożnie, nie rób żadnych gwałtownych ruchów - bo możesz się obudzić.

by Peppone

* * * * *

Wojtek ma brata, który jest aktywistą LGBT i siostrę, która jest zaangażowaną feministką.
Na czym Wojtek zna się najlepiej?
Na zatyczkach do uszu.

by spigi

* * * * *

Podczas wakacji w USA wszedłem z synem do Wal-martu i zapytałem czy kupię u nich jajka niespodzianki. Sprzedawca powiedział, że z powodu niebezpieczeństwa dla zdrowia i życia dzieciaków są one u nich zabronione. Odpowiedziałem: ‘Spoko, wezmę tylko te dwa shotguny.’

by gatinha

* * * * *

Katechetka do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka!

by leamass

* * * * *

Pewien facet rozgląda się z miejscówką na urlop. Namierzył jedną obiecującą; napisał zatem maila do właściciela:
" Chciałbym przyjechać z psem. Jest dobrze ułożony, nie narobi kłopotów. Przyjmują państwo psy?"
I dostał odpowiedź:
" Od lat prowadzę hotel i nigdy się nie zdarzyło, żeby pies ukradł ręcznik, pościel, szlafrok czy obrazy ze ścian. Nigdy nie musiałem wzywać policji z powodu narąbanego psa rozwalającego hotel w środku nocy. Zatem pana pies może przyjechać, a jak za pana poręczy to i pan może przyjechać."

by Peppone

* * * * *

- Moja rodzina pomogła Piaskowi płacić niższe podatki.
- Zajmujecie się księgowością?
- Nie kupujemy jego płyt.

by gatinha

* * * * *

- Gdzie wyjeżdżałaś?
- Do sklepu.
- Co kupiłaś?
- Szpilki, pończochy i bieliznę,...
- Znowu? To strata pieniędzy!
- ...a po zgrzewkę dębowego, szampana i karton papierosów...
- O, super, jesteś cudowna!
- ...idź sobie sam...
- Suka!
...i przynieś z auta.

by empatyczna

* * * * *

Rada dnia:
Gdy będziesz kiedyś bogatym, 70-letnim wdowcem o wiele łatwiej znajdziesz nową, szczupłą, młodą żoną jeżeli powiesz jej, że masz 95 lat.

by spigi

* * * * *


Podobno kobiety lubią facetów, którzy źle je traktują.
Dlatego jak dzisiaj jedna przyszła do mojej apteki ze spuchniętą kostką, dałem jej laxigen.

by pietshaq

* * * * *


A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

Sąsiadka spotyka Jasia, ucznia 2-giej klasy podstawówki, wracającego ze szkoły:
- Co tam dobrego, Jasiu?
- W porządku.
- A w szkole?
- W porządku.
- A zdrowie?
- W porządku.
- Słuchaj, Jasiu, czy w twoim słowniku są jakieś inne zwroty, oprócz "w porządku"?
- Tatuś mi powiedział, że do dorosłych nie należy mówić "odpierdol się!".

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Pawlak w białej szacie ze złożonymi rękoma na piersi i anielską miną na twarzy przechadza się po niebiańskim parku, i modląc się przygląda uważnie innym mieszkańcom raju.
Wtem z oddali widzi zbliżającego się Kargula i uszczęśliwiony podbiega do niego z tymi słowami:
- Władek, jak ja się cieszę, że Pan Bóg ci wszystko przebaczył i wpuścił do nieba.
Kargul na to:
- A ja myślałem, że jesteś w piekle i teraz widzę, że niepotrzebnie spowiadałem się przed śmiercią.

by empatyczna

* * * * *

- Gdzie byłeś na urlopie?
- Nigdzie, boję się latać.
- To golnij sobie przed lotem.
- Jak sobie golnę, to mnie i tu jest dobrze.

by Peppone

* * * * *

Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_DXXXIV.

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 633 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy! 

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!