CD-ROM to nie tylko poręczny uchwyt na kubek. To także piekielny przedmiot, który sprawia, że nie jeden gość w dziale obsługi klienta ma ochotę pęknąć ze śmiechu... A wielu z nich się to udaje.10) Starsza Pani ochrzaniła cały serwis, że jej CD-ROM nie działa. Jak się potem okazało, staruszce udało się wcisnąć płytki CD w stację dyskietek 5 i ¼ cala...
9) Na jednej z amerykańskich uczelni wymieniano sprzęt na nowszy. Jeden z profesorów spytał czy CD-ROM w komputerze pozwoli mu odtwarzać muzykę. Serwisant powiedział mu, że tak, ale musi zakupić głośniczki lub słuchawki, a następnie wpiąć kabel w otworek z tyłu obudowy z rysunkiem głośniczka. Na co profesor odpowiedział:
- Och, nie szkodzi. Posłucham sobie bezpośrednio z tego otworka..
Serwisant po cichu wyszedł z pokoju...
Ten poradnik przeznaczony jest dla wszystkich rodziców teoretycznych ku przestrodze, dla faktycznych w celu weryfikacji rzeczywistości: zapomnij o poradnikach na temat wychowywania dzieci i przestań bujać w obłokach. Oto dziewięć sposobów na sprawdzenie, czy jesteś już gotowy zostać dobrym rodzicem.-
Kobiety: aby przygotować się do macierzyństwa: włóż szlafrok i przymocuj na
brzuchu worek z grochem. Trzymaj go tam przez 9 miesięcy. Po tym czasie
wyjmij z worka 10 procent grochu.
Mężczyźni: aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do najbliższej apteki, wyłóż cala zawartość portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Następnie pójdź do supermarketu i załatw, by cala Twoja pensja była co miesiąc przelewana bezpośrednio na konto sklepu.
- Aby przekonać się, jak będą wyglądały Twoje noce, powinieneś chodzić po pokoju od 5 po południu do 10 wieczorem, nosząc mokry tobołek o wadze około 5 kilogramów.
Jak bardzo zapracowany jest premier łatwo się zorientować po ilości wpisów w jego pamiętniku. Pomimo niewielu słów treść jednak dokładnie oddaje przebieg kadencji. I można odnieść dziwne wrażenie, że autorem poniższego pamiętnika mógłby być każdy z kilku ostatnich premierów... I Rok
- Wow, jest fąfastycznie - wybrali mnie na premiera.
- Mam mnóstwo przyjaciół.
- Wygłosiłem krótkie, dwugodzinne expose - wszyscy klaskali.
- Powołałem nowych ministrów.
II Rok
- Muszę wprowadzić kilka trudnych reform. Chyba je przełożę na później.
- Coś się zaczyna sypać w gospodarce.
- Musiałem odwołać dwóch ministrów.
- Opozycja żąda mojej głowy.
- Spada poparcie.
III Rok
- Ludzie zaczynają strajkować. Jakby im źle było.
- Odwołałem trzech ministrów, w tym jednego powołanego w zeszłym roku.
- Wyszły na jaw jakieś afery - szukam kozła ofiarnego.
IV Rok
- Za chwilę wybory - nie ma co wprowadzać reform.
- W sondażach mamy problem z wejściem do nowego parlamentu.
- Tłumaczę ludziom że nie jest tak źle jak myślą: zbudowaliśmy. przecież nowy 10-kilometrowy odcinek autostrady. Mieliśmy też chyba wzrost gospodarczy.
- A może by założyć nową partię ?
(c) strzelec
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą