Klient: Ale ja nie mam takiej karty.
JA: Dobrze, w takim razie miłego dnia panu życzę, pozdrawiam.
Klient: No hej.

* * * * *

Po kilkuminutowym tłumaczeniu jakiejś sprawy, pytam klienta czy mnie słuchał ...
K: Nie...
Ja: A dlaczego pan mnie nie słuchał?
K: Bo głaskałem kotka.

* * * * *

Znajoma, która siedzi obok mnie, miała taką oto ciekawą rozmowę... Tłumaczy klientce coś, na co kobieta po drugiej stronie mówi:
- Ja panią bardzo słabo słyszę... Momencik, pójdę po aparat słuchowy.
Wraca za parę chwil, ale najwidoczniej wciąż nie dosłyszy i nagle mówi:
- Ojej... Jaka ja głupia! Zamiast aparatu włożyłam sobie sztuczną szczękę do gęby!

- Halo! Dzień dobry! Chciałbym zainstalować internet!
- A witam serdecznie. Gdzie mamy panu ten internet zainstalować?
- No w domu...
- No ja rozumiem, ale gdzie pan mieszka?
- No w bloku.
- A dokładniej?
- No na czwartym piętrze...
- ...proszę podać pełen adres...

* * * * *

- Dobry wieczór! Czy zastałem kogoś dorosłego w domu?
- (dziecko) Nie.. Tata w Anglii... No a mama to w Irlandii, a babcia na pogrzebie.
- A babcia kiedy wróci?
- No nie wiem proszę pana, czy wróci.

* * * * *

Ja - W czym mogę pomóc?
Klient - Dzień dobry, proszę pana, moja żona skończyła dzisiaj 2 lata...
Ja - (śmiech)
Klient - ... i chciałbym jej przedłużyć umowę.
(Cóż, wyjątkowo młoda ta żona)

* * * * *

Infolinia bankowa:

kl: Dzień dobry. Karta kredytowa jest brata, ale ja będę rozmawiać, bo on trochę nie halo.
j: Dobrze, proszę mi tylko podać brata do identyfikacji i jeśli wyrazi zgodę, to będę mógł z panią rozmawiać.
Tu kobieta oddaje słuchawkę bratu.
KL: Dobry.
j: Dzień dobry, poproszę o pana imię i nazwisko.
KL: Roman ...
j: Poproszę o nazwisko rodowe pana mamy.
KL: A po co panu?
j: Bo taki jest proces identyfikacji itd itp.
KL: No dobra, czekaj pan.
Słychać szuranie i kroki.
j: Halo?
Kl: Halo, tu mama, o co chodzi?
j: Proszę pani, proszę mi oddać syna.
Kl: A którego?
j:...

Ja: Dzień dobry, czy rozmawiam z panem doktorem X?
Klient: Tak, proszę pani, ale teraz mam ręce w pacjentce.
(Lekarz ginekolog)

Ja: Czy ma Pan jakieś zapotrzebowania finansowe?
Klient: K**** żona mnie zostawiła, zabrała mi wszystko, dom, gabinet, samochód. Więc chcę 300 tys.

Ja: Oprocentowanie jest stałe, w zależności od WIBOR-u jest wszystko ustalane.
Klient: Ach tak... Ja też mam ten WIBOR, to wiem o co chodzi.

Ja: To nie ma problemu, doradca podjedzie do pani.
Klient: A to musi być doradca? Nie może pani?
Ja: Niestety, nie mogę.
Klient: To ja chcę panią, tak mi się pani głos podoba, że ja wszystko wezmę.

Ja: A w jakim Banku?
Klient: No w tym dużym?
Ja: No tak, ale jak się nazywa ten bank, w którym pan ma konto?
Klient: No ten co jest w centrum Katowic.
Ja: ?

Ja: Dzień dobry, panie doktorze.
Klient: Dzień dobry.
(rozmowa trwa ok.4 minut)
Klient: (do kogoś obok) Podaj mi skalpel, proszę.
Ja: ?
Klient: Proszę do mnie zadzwonić za godzinę, jestem cały we krwi.

Ja: A ile by pan wziął?
Klient: Tyle ile mi pani da, bylebym tylko nie musiał oddawać.

Ja: W każdym bądź razie, pani doktor, potrzebne są następujące dokumenty.
Klient: A co to jest ten wpis do ewidencji?

* * * * *

Rozmowa:
Helpdesk: Bardzo słabo panią słyszę, jest pani w samochodzie?
User: Tak, chce pani, żebym zatrąbiła na dowód?

User: Dziękuję za tę wyśmienitą pomoc... z niecierpliwością czekam na kolejny błąd aplikacji.

H: Czy coś się stało?
U: Jeszcze nie..
H: A coś się stanie?
U: Nie wiadomo..

Podesłali: red_dana @, haku1988 @, daniel-i-kuba@, spam @, grzybek505 @, zuczekgnojak @, prezess111, przemyslaw.o @

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.